當我們為孩子請來一位家教輔導老師，心里多半揣著滿滿的期待，期待那些學習上的困難能迎刃而解，成績有所提升，或許還期待孩子能多一個良師益友。但是當孩子某天突然說，我不喜歡這位老師，或者用沉默、拖延或是情緒低落來表達抵觸時，我們心里可能會疑惑，那份期待瞬間化成了不解或是焦慮，甚至有些惱火。我們可能會想，好不容易請來的老師，孩子怎么就不懂得珍惜呢？或者，是不是孩子在學習上又想偷懶了？
今天，我們就想和家長朋友們一起坐下來，心平氣和地聊聊這件事。
首先，我們需要先讓自己冷靜下來，別讓“問題”先于“理解”。聽到孩子的抵觸，我們的第一反應很重要。如果立刻把它定義為一個問題，或是覺得孩子不聽話，又或是覺得老師沒教好，那么我們接下來的所有動作，都可能帶著糾正和解決的急切，而恰恰忽略了最核心的，孩子說“不喜歡”，他真實的感受是什么。我們建議先把成績、成本和老師的資歷這些很現實的考量，輕輕地放一放。給自己也給孩子一個情緒上的緩沖帶。我們可以告訴孩子，也告訴自己：你感覺不太喜歡這位老師，這很正常，每個人都有合得來或合不來的人。爸爸媽媽想聽聽你的感覺。這句話本身，就像開了一扇門，它傳遞的信息是：你的感受，在我這里是重要的，是被允許表達的。
因為抵觸情緒從來不是憑空而來的。它可能是一些具體事情的積累，也可能是一種模糊卻強烈的直覺。它可能指向老師本身，也可能指向更深層的東西。比如，它可能關乎相處的方式。有的老師嚴肅高效，但孩子恰恰需要一點輕松幽默來放松緊繃的神經；有的老師鼓勵為主，但孩子可能覺得夸獎不夠實在。教學風格、說話語氣甚至走路的節奏，這些細微的磁場是否契合，孩子往往比我們敏感。它也可能關乎能力的邊界。新的老師，帶來新的方法和要求。
當孩子感覺自己原有的節奏被完全打亂，或者新知識的坡度太陡，讓他不斷體驗到挫敗而非進步時，那種無力感很容易轉化為對帶來這一切的老師的抵觸。他不是不想學，是卡住了，需要幫助，而抵觸有時是呼救的另一種形式。它還可能是壓力的一種轉移。請了家教，有時在孩子心里，或許意味著父母對他現狀的出現了不滿的情況，因此可能導致增加孩子學習的壓力。而這份額外的壓力，也就是那個坐在對面的老師，就成了一個最直接的象征。他抵觸的，或許不完全是老師這個人，而是那種被追趕和審視的沉重感。甚至，它可能只是孩子想確認你的愛。他在用這種小小的反抗來試探，如果自己和家長朋友們所安排好的老師合不來，你們是會更在意老師，還是更在意我的感受？你們愛的，到底是那個成績更好的我，還是現在這個會有情緒也會有不喜歡的我？
其次，我們就可以開始嘗試沉下心來傾聽，要讓溝通成為橋梁，而非審訊。當我們決定去理解，溝通就開始了，但需要注意溝通方式。需要創造一個完全沒有干擾的時間，比如睡前熄燈后并排躺著，或者周末一起散步的時候。環境要讓孩子感到安全，知道這不是一次談話，更不是“審訊”。開口時盡量用開放式的問法，少用選擇題。與其問“老師是不是講課太快了？”，不如說“和這位老師上課，你覺得最吃力的是哪個部分？”。又或是將“你是不是討厭老師？”換成“和這位老師在一起時，你大多數時候是什么感覺？”。把問題指向具體的經歷和感覺，而不是評價人本身。
在這個過程中，請務必管住我們內心那個急于評判和打斷的沖動。孩子可能會說一些在我們聽來很幼稚的理由，比如老師用的筆他不喜歡，老師今天穿的衣服顏色不好看。請別立刻否定說這不算理由。這些看似無關緊要的細節，對孩子而言，可能就是感覺不對的全部來源。接納這些小理由，孩子才有勇氣說出后面可能更重要的原因。當然了，我們不僅要聽孩子說了什么，更要留意他沒說出來的部分，也就是孩子的神情動作語言等等，這些無聲的信息，往往更真實。我們可以嘗試著，把他描述的感受，用我們的話復述一遍給他聽。這種反饋，能讓孩子感覺到，你是真的在努力理解他，而不是敷衍。有時，孩子自己也說不清為什么。沒關系，我們可以提出一些溫和的觀察，供他確認。我們的角色是協助他厘清感受的伙伴，而不是批判對錯的判官。
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